Lo saqué de una nota publicada por LeegaR en Facebook
51 maneras divertidas para
pedir una pizza:
* Si usa un teléfono de tonos, presione
al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando
su pedido que pare de hacer esos ruidos. * Invéntese un numero de
tarjeta Visa. Preguntele si la aceptan. * Háblele con jerga de
radioaficionado. * Pida un Big Mac Grande * Justo antes de
terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca
tuvimos esta conversación." * Dígale que tiene en la otra linea a
otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
* Dele solo su dirección, diga “¡Sorpréndame!” y cuelgue. *
Responda a sus preguntas con preguntas. * Cantele el pedido con
la melodía de su canción favorita de Metallica. * No nombre los
ingredientes que desea… Mejor, deletréelos. * Salte la palabra
pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no
mencione esa palabra. * Pida una comida disponible en alguna otra
parte. * Pregúntele qué ropa lleva puesta. * Cruja sus
nudillos en el microfono del telefono. * Diga: "¿ Dígame?", y no
hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran
quienes le llamaron. * Dígale que está deprimido. Logre que el o
ella le alegre su ánimo. * Cambie su acento cada tres segundos.
* Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo
fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si
necesita papel. * Dígale que su voz le suena de alguna parte…
preguntele si antes trabajó en un 906 * Empiece su orden con un
"Me gustaría…". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no
me gustaría" * Trate de alquilar una pizza. * Ordene
mientras usa una silla eléctrica. * Pregunte si puede quedarse
con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele
las gracias afectuosamente. * Aléjese del micrófono y hable
siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar,
péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas "¡Adios!" *
Imite la voz de quien recoja la llamada * Elimine verbos de su
lenguaje. * Pida ver un menú. * Pregunte qué le va mejor
con un Chardonnay bien viejo. * Eructe directamente por el
teléfono, entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
* Ordene una porción, no una pizza entera. * Ronque en el
medio del pedido, y diga "¿Dónde estaba yo?, ¿Quién es?" *
Psicoanalice al recepcionista. * Pregunte cual es su número del
teléfono. Cuelgue, llamelo y pida. * Aprenda a pronunciar
correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos
en la pizza. * Llame para quejarse acerca de servicio. Más
tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo. *
Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su
supervisor le despide. * Informe un robo pequeño de quien le ha
traido la pizza. * Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la
ultima vez. * Trate de hablar mientras está bebiendo algo.
* Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación. *
Muéstrese vago en su orden. * Cuando repitan su orden, diga un
pequeño ingrediente más cada vez. * Si usa un teléfono de tonos,
apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.
* Después de pedir diga "Deseo saber qué hace ESTE botón del
teléfono"... Simule un corte de llamada. * Pregunte si conocen el
término "Manotada a una pizza". Invente una descripción que vaya con el
término. Pida que se lo hagan a su pizza. * Diga
"¡Shhhhhhssssssssssssssh!" bastante fuerte en el teléfono y pregunte:
"¿Ha oído eso?" * Descubra el aura psíquica del recepcionista del
pedido. Uselo a su ventaja. * Cuando repita su pedido, cambielo
ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se
mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que
es su trabajo * Pida una pizza de dos centímetros. *
Ordene un Seguro de la vida del término del pedido. * Pregunte
cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza
Bueno, creo que esta no la dicen frecuentemente en los discursos o
debates que se dan, por lo que la nombro aca. creo que es totalmente
fundamental, y si ya no lo usaria sea la razon que sea, creo que esta me
convenceria:
Siempre que tenemos algún plan para hacer
algo e invitamos a alguien a que se sume al mismo, unos cuantos nos
FALLAN, y no sólo que no vienen, sino que te dan la “EXCUSA“. Por lo
general las mas usadas son:
01-No puedo, tengo que
estudiar.
Es irrefutable, todo el mundo la usa y en el 99,9%
de los casos, MIENTEN, porque estan mirando a Tinelli y a Felfort
bailando en el caño. Posta, cuando yo digo que tengo que estudiar, no
estudio una mierda.
02-Si me avisabas antes, iba.
El
que usa esta excusa es un hijo de puta, sabemos que si le avisabas
antes iba a cambiar la excusa pero el tipo es un especulador…y ahora
quiere quedar en modo VICTIMA.
Vale también para “Mañana no puedo, si
era hoy iba” y “No me invitaste”.
03-No tengo
crédito.
No tiene crédito para mandarte un mensaje a
vos…pero si le manda un mensaje alguien que le interese como por ejemplo
la minita que se garchetea o el chongo que se la entuba, salen
corriendo al primer kiosko a comprar tarjeta.
Ojo, el “no tengo
batería” también es valido como excusa pedorra.
04-Tengo
un cumpleaños.
Hay gente que la usa siempre esta excusa, yo
me pregunto…¿Cuantos amigos y familiares tiene ésta persona? La
realidad es que su único amigo es un hamster que gira la ruedita y le
festeja todos los días su cumpleaños y ademas mucho no debemos
interesarle para que nos diga eso, el Hamster es mas interesante.
05-Cambié
el celular.
¿Porque no avisaste que cambiaste el celular?
RATA, mandá un sms o mandá un mail.
06-Estoy
enfermo/a.
Supuestamente todos tienen un resfrio, pero en
realidad estan muy sanos y es posible que despues nos enteremos que se
enfiestaron con 4 colombianas/os.
07-No me llego
nada.
Que alma mentirosa que tienen estas personas…hasta son
capaces de mostrarte el celular mientras estan borrando “ese” mensaje y
te dicen; – VES! no me llego nada…si me avisabas, iba…
08-Salgo
con mi novia.
Pollerudo de mierda, todos los días salis con
tu novia, veni con los pibes a charlar de Fulbo.
09-¿Como
no me avisaste?
Muy traicionero/a hacer esto, seguro le
mandaste mail, mensaje, llamaste a medio mundo y la persona lo sabía,
pero claro, aman quedar como VICTIMAS.
10-Tengo
internado a un familiar.
Siempre son motivo de internaciones
algún que otro familiar fantasma.
Sabemos igual que estas mirando
Cartoon Netwoork y lo vas a hacer toda la noche.
11-Salgo
tarde del trabajo.
Si salis del trabajo mas tarde de las 23
Hs, o trabajas de sereno o sos una mierda de persona.
12-Tengo
un compromiso.
COMPROMISO…¿que te haces? ¿el misterioso?
Hijo de mil puta, un compromiso con la paja vas a tener toda la noche.
13-Me
voy de viaje.
Fija que no se va a ningun lado…un conchudo.
14-Es
muy lejos.
Esa puede ser verdad, pero igual molesta
leerlo…prefiero que me digan, me rompi la pata o me abdujo un ovni antes
que decirme “es muy lejos”.
15-Me da paja.
¿Cómo
vas a decir me da paja?, si algún día me decis de hacer algo, te voy a
contestar yo “ME DA PAJA”…
Lo malo de esto es que despues te dicen;
-¿porque no me invitaron? yo quería ir!.
-Y bueno es que me DABA PAJA
invitarte, PUTO.
16-Se me hizo tárde, había una
manifestación de sindicalistas motorizados y hubo un choque coreano.
Siempre
alguien va a decir que se le hizo tarde y acto seguido va a inventar
terrible sanata, desconfia de estas personas son una mierda.
17-La
próxima voy.
Es fija que la próxima no viene, pero va a
llegar un momento en el cual va a tener que venir, es como que queda uno
comprometido, lo malo de eso es el compromiso mismo y esa persona que
vino, despues va a tratar de quedar como que hizo un gran logro por
llegar y espera en todo momento que reconozcas que esta ahi… ir a un
lado de compromiso es una bosta, yo le digo no al compromiso, vas o no
vas, hasta un pete de compromiso le digo que no…bueno estoy
exagerando…TODOS PUTOS.
18-Salgo con una mina/chongo.
Pajero/a.
19-Tengo
que ordenar el cuarto.
Que buena excusa, posta si me llega
esa por mensaje, me voy a reir mucho.
20-Tengo que
cuidar al perro.
Una vueta un amigo me mando un mensaje que
decia; -”No puedo salir hoy, tengo que cuidar al gato”.
Fue motivo de
muchas risas y comentarios en eventos de salón…
21-Justo
alquilé un DVD.
Puto.
22-Tengo que hacer
una “COSA”.
Volvemos al MISTERIO…la gente que dice; -Tengo
que hacer una COSA!,
Oculta algo o realmente no sabe que decir pero
para mi…piensan en lo OCULTO asi uno se pregunta; ¿dónde mierda va? ¿QUE
ES UNA COSA? ¿UNA COSA? ¿QUE COSA VA HACER? ¿VA A CHUPAR MANDARINAS?
¿VA A UN RETIRO ESPIRITUAL? ¿VA A ORINAR UNA ENSALADA? ¿ES AMIGO DE
FELFORT? ¿TIENE UN AMIGO DUENDE?
23-Tengo un cólico
renal.
Esta la puse porque tenía ganas, se van todos a
cagar, aguante el cólico renal.
24-Está lloviendo…
Aunque
parezca raro, me la dijeron muy seguido
25-Me vino.
Decime
la posta, ¿una mina te dijo hoy no voy porque me vino y tengo dolores?
26-Murió
mi tío.
Mataste más personas que Rambo 1 hijo de puta, ya
sabemos ese cuentito.
27-Me duele el orto.
Eso
pasa por dejar que un negro te lo rompa.
28-Vi un
duende bailarín y me dijo que no salga.
A veces pasan esas
cosas cuando tomas varias copas de mas…yo hablo con un duende que se
llama Eleno pero ojo, lo veo sin estar en pedo…
29-Me
picó una abeja en el brazo y me salio una alergia en la cara, quedé
como Stalone en Rocky 4 después de ser golpeado por Ivan Drago.
Que
buena excusa.
30-Estoy bajando porno, no puedo
ahora.
Esa es la posta, inventan todas las excusas de arriba
para no decir que estan bajando porno…PUTOS TODOS.
Sinceremosnos
con la realidad, LA PAJA NOS MATA. BASTA DE ESTAR PAJEROS. SALGAN A
CUALQUIER LADO, A CHUPAR CANGREJOS, A COMER CHURROS, A COMER CEREALFORT,
A CAMINAR POR BOEDO Y CHICLANA, A MASTICAR MIERDA, A VER TEATRO, A VER
UNA BANDA, A VER BANDANA, A UN BOLICHE TROPICAL, A PASEAR AL PERRO, A
PUTERIOS, A MAR DEL PLATA, A LA PLATA, A SANTA FE, A CORDOBA, A MENDOZA
AL PARQUE GARCIA, PERO POR DIOS…dejemos internet un rato…date cuenta,
hace mal…mirá las boludeces que me hace escribir…
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando
de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando
del tema de vivir/morir...
Le dije: -Papá, nunca me dejes
vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una
botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me
mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se
levantó con cara de admiración y.... ¡¡me desenchufó el Televisor, el
DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me
quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
-¡QUE
LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Una cerveza está siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla. Punto
para la cerveza. (Marcador parcial: Cerveza 1 - Vagina 0)
La
cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina. (Cerveza
1 - Vagina 1)
Una cerveza helada te satisface. Punto para la
cerveza. (Cerveza 2 - Vagina 1)
Si te encuentras un pelo en el
diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para
la vagina. (Cerveza 2 - Vagina 2)
Si regresas a casa oliendo a
cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a
vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto
para cada una. (Cerveza 3 - Vagina 3)
Diez cervezas en una
noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche
y no hace falta ir a ningún lado. Punto para la vagina. (Cerveza 3 -
Vagina 4)
Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es
normal; si te comes una vagina en un lugar super lleno te vuelves un
mito. Punto para la vagina. (Cerveza 3 - Vagina 5)
Si un
policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te
siente olor a vagina, te invita a una cerveza. Punto para la vagina. (Cerveza
3 - Vagina 6)
La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la
cerveza. (Cerveza 4 - Vagina 6)
Muchas cervezas pueden hacerte
ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la
vagina. (Cerveza 4 - Vagina 7)
Si te preguntas cómo será la
próxima vagina eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza
eres un alcohólico. Punto para la vagina. (Cerveza 4 - Vagina 8)
Arrancarle
la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una
vagina es mucho, MUCHO más divertido. Punto para la vagina. (Cerveza 4
- Vagina 9)
Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la
vagina. (Cerveza 4 - Vagina 10)
Si te tomas otra cerveza, la
primera no se enoja. Punto para la cerveza. (Cerveza 5 - Vagina 10)
Puedes
estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una cerveza.
Punto para la cerveza. (Cerveza 6 - Vagina 10)
Si agitas una
cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza. (Cerveza
7 - Vagina 10)
Clara, oscura... En cualquier momento puedes
escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza. (Cerveza 8 -
Vagina 10)
Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar.
Punto para la cerveza. (Cerveza 9 - Vagina 10)
La cerveza no
tiene mamá. Punto para la cerveza. (Cerveza 10 - Vagina 10)
Puedes
hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante
media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza. (Cerveza
11 - Vagina 10)
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la
vagina.
Si eres una mujer y en este momento te estás enfadando,
piensa que la cerveza no se enfadaría por esta batalla.
¡Otro
punto para la cerveza! CERVEZA 12 - VAGINA 10
No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
No
se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando
tarde al cine.
No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la
intimidad.
Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por
teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque
estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus
compañeras del laburo y te entiende.
Cuando le decís que ahora
mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y
Bruce
Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa
de Bruce Willis y te entiende.
Además:
Cuando te
quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado
a comprar queso rallado a los chinos.
No se pone celosa de
los chinos.
Y no te pregunta día por medio si la ves gorda
(como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran
escuchar la verdad! Vamos!)
Y ahora algo para que tengan en
cuenta:
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante
de su pareja. Por más tonto que suene, ellas
memorizan todo y a la
larga hace que ganen en todas las discusiones.
Y aquí un
documental muy bueno, vale la pena verlo:
Bueno
hasta aca nada nuevo, La novedad es lo que hicieron los creadores del
Monkey Island 5 en su ultima version, incluyeron el "Grog XD", asi como
lo leen fue incluido, pero al intentar ultilizar esta opcion aparece lo
siguiente:
"Grog Xd. Esta debe ser la nueva bebida altamente energizante que todos los chicos están tomando estos días." "Esta agotada. Lo que esta bien para mi, el kerosén y el acido de batería suelen mantenerme levantado toda la noche."
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